«Дети могут посмотреть на родителей и решить: семья — это так сложно, ну её» — Олег Кузин

Олег Кузин, заведующий отделением № 2 (Психосоматический центр) Областной клиники неврозов «Сосновый бор»:

— Зачастую, когда отношения рухнули и супруги решают, разводиться ли, ключевая дилемма — как это повлияет на психику, здоровье, будущее ребенка. Родители боятся, что своим поступком испортят наследникам жизнь, сделают невротиками, и поэтому некоторые идут на жертву — решают, скажем, до совершеннолетия ребенка жить вместе. Якобы так они не ранят психику. Но для детей любого возраста расставание родителей — стресс. Нет смысла ждать, пока ребенок подрастет, наоборот, иногда честный цивилизованный развод — более конструктивный вариант, чем видимость отношений. Какие выводы подсознательно может сделать сын или дочь? Раз родители живут вместе, значит, любят друг друга, а, получается, у них никакой любви, в лучшем случае – терпение. И ребенок подспудно начинает олицетворять любовь с терпением. «Стерпится — слюбится» становится нормой. Либо дети могут посмотреть на муки родителей и решить: раз семья — это так сложно, ну ее.

Если говорить о реакции на расставание родителей, бывают разводы тихие и громкие. Тихие — когда ребенок внешне никак не реагирует на перемену во взаимоотношениях родителей. И родственники делают ошибочный вывод: он спокоен, значит, папа был не так уж и важен. Но в реальности ребенок не спокойно перенес расставание близких людей — он просто не выразил свое беспокойство. Он в своей голове выводы сделал, какие — не знает никто, а проявятся они года через три в жестких установках, на исправление которых уйдут годы. Способность абстрактного мышления со способностью более объективно оценивать ситуацию формируется лишь к 15-16 годам, раньше ребенок может посчитать, что папа ушел потому, что это он, ребенок, себя плохо вел. У меня был случай, когда мама воспитывала девочку одна, дочь считала, что та принесла ради нее жертву, не построила личную жизнь, и, по сути, когда подросла, она заместила роль отца. Одолеваемая чувством вины, она не может маму оставить, полагая, что маме обязана и должна.

Громкий развод — когда ребенок бурно реагирует, плачет, капризничает, болеет. Это неудобно, но благодаря своей реакции он хотя бы подсказывает, в чем ему помочь. И перспектив для будущего психического здоровья ребенка значительно больше. Но если не начинают косячить родители. Обычно они, ощущая себя виноватыми перед ребенком, взаимодействуют с ним с позиции вины, лишают себя возможности где-то жестко надавить, как они поступили бы, если б развода не было. По сути, они ребенка приучают, что он получает блага потому, что перед ним виноваты. Потом, выходя во взрослую жизнь, дитя от мира начинает требовать так, как привык, а мир сопротивляется: нет, дорогой, я тебе ничего не должен. И вот тут начинаются настоящие проблемы. Родителям нужно справиться с чувством вины, ведь никто никого не убивает. Супружеские отношения в принципе являются обратимыми, а вот детско-родительские необратимы, пускай мама и папа не живут вместе, но свою роль они играть могут.

В течение всего разводного кризиса, который у ребенка обычно длится пару лет, нужно методично своими действиями доказывать, что мама и папа как были в жизни ребенка, так и есть, единственное, что изменилось, — ребенку стало менее удобно общаться с ними одновременно. Если доступ к обоим родителям обеспечен, со временем ребенок поймет, что в общении криминала не произошло, и все нормализуется. Вообще, за 23 года моей психотерапевтической практики только два раза у меня на приеме были бывшие семьи. Однажды пришли бывшие супруги с 5-летней девочкой, и я был свидетелем, как легким щелчком пальчика эта девочка неосознанно, но доводила до развода две новые семьи.

Ребенок подсознательно всегда стремится воссоздать семью, он все усилия прилагает для этого — болеет, капризничает, начинает протестовать против новых парт­неров, методично рушить их имидж в глазах мамы или папы.

И тут включаются материнские чувства: как это — посторонний человек не так общается с моим ребенком, голос на него повышает, недостаточно любит. Напряжение растет… В идеале — чтобы мама и папа после развода продолжали выполнять родительскую функцию вместе, имели единую позицию относительно времени прихода ребенка домой, увлечения играми, сходились во взглядах на основные морально-нравственные категории. И из этого взаимодействия нельзя исключать новых партнеров, им тоже нужно давать полномочия участвовать в воспитании. Иначе ребенок запутается, а ведь кто, если не родители, покажут, что хорошо, что плохо, пока ребенок сам не способен посмотреть на мир объемно.

Чтобы ребенок вышел из разводного кризиса с минимальным ущербом, важно не убегать, не совершать поступков втихушку и уж тем более не транслировать собственную боль и обиду, очерняя в глазах ребенка образ одного из родителей. Чего лукавить, часто обиженная мать перетягивает ребенка, как канат, лоббируя свои интересы, повторяет: ты весь в отца. Но, ненавидя мужиков, мужика не воспитать. У меня на приеме недавно был взрослый парень, на вид очень мужественный, у него идея фикс — я должен быть настоящим мужиком, но образ мужика у него формальный, и ради этой идеи он себя буквально ломает. И, кроме того, получает проблемы со здоровьем, он ведь себя постоянно контролирует, организм находится в постоянном напряжении, что приводит к переутомлению, гипертонии. То есть в режиме постоянной мобилизации органы работают на износ. Ради чего? Ради того, чтобы кому-то доказать, что он настоящий мужик, а не как отец. А если не как отец, то он кто?

Подавляющее большинство расстаются некорректно. И дети страдают. Чаще всего они принимают решение, кого внутри себя отвергнуть — папу или маму, а это получается — отвергнуть часть самих себя, ведь оба этих человека влияют на становление ребенка в равной степени. Девочка может сказать: о нет, мама слабая, немощная, она ревет и хнычет, за папу держится, я такой быть не хочу. А потом она занимает по жизни мужскую роль и испытывает сложности в отношениях. Так что, прежде чем совершать какие-то импульсивные движения, вымещать боль и обиду на бывшем супруге, советую выдохнуть, успокоиться и все-таки посмотреть на ситуацию с позиции, что вы с этим человеком какое-то время были вместе, у вас были отношения. И ради этого, а также спокойствия ребенка стоит дышать ровно.

Рубрика «Будь здоров!». Материал подготовила Наталья Валюгина. Колонка вышла в журнале Бизнес и жизнь, №112, июнь 2016 г.