Часто человек не может стать счастливым не из-за сторонних причин. Все в голове: стремление исправить ошибки, дать детям максимум, стать тем, кем мечтал когда-то.
О компенсации
Один из моих подписчиков просил объяснить, что такое «компенсация» и «гиперкомпенсация». Тема эта довольно интересная.
Компенсация (термин еще от дедушки Фрейда) — это когда человек пытается в чем-то преуспеть, чего-то достичь ради того, чтобы «победить» какой-то свой изъян (в том числе надуманный). Например, человек в школе был ботаником, его часто задевали и били, и вот он вырос и серьезно занялся спортом, стал атлетом, получил разряд и медаль.
Гиперкомпенсация — это когда тот же ботаник, которого в детстве стебали, вырос и стал, допустим, перекаченным громилой, который только и делает, что лезет в драки, которые заканчиваются арестами.
Может быть иначе. Допустим, девочке в детстве внушили, что она глупая пустышка, и она решила стать «зато красивой», тратить все свое время и деньги на пластику с ботоксом и дальше по списку.
Ну и классический пример — Наполеон с низким ростом, который стал императором-завоевателем, но, как это обычно и бывает с гиперкомпенсацией, все плохо кончилось.
Друзья мои, проблема в том, что люди не хотят принимать себя такими, какие они есть. Не готовы к тому, что что-то в них не вписывается в общепринятый стандарт, а этот стандарт они обычно сами себе и придумывают.
Здоровые люди вообще не сопоставляют себя ни с кем, им неинтересно выискивать у себя недостатки и конкурировать с другими. Это скучное и утомительное занятие, которое призвано, по сути, обслуживать комплексы.
Да, на компенсации можно далеко уехать — стать, например, гениальным художником, продаваемым писателем, ну и вообще кем угодно. Только здесь у человека нет искреннего желания творить, он просто находится в послушных рабах у своих собственных тараканов.
Читайте также: Михаил Лабковский: «Деньги любят бесстрашных»
О первом впечатлении
— Люди действительно склонны делать выводы друг о друге с первых же секунд знакомства. Но насколько этим выводам можно доверять — совершенно другой вопрос. Профессор психологии из Принстонского университета Александр Тодоров объясняет: привычка строить первое впечатление появилась у людей не больше восьми тысяч лет назад, то есть, по сравнению с историей человечества, недавно.
В первобытном обществе особой нужды в этом не было — люди общались в основном внутри своих общин и племен. Но чем дальше развивалась цивилизация, тем больше людям приходилось иметь дело с чужаками. Постепенно, опираясь на позитивный и негативный опыт, человек научился максимально быстро оценивать намерения каждого нового собеседника: собирается ли он нападать или пришел с миром, обманывает он или говорит правду.
«Когда мы видим незнакомого человека, мы первым делом пытаемся понять о нем три вещи, — считает Тодоров. — Симпатичный ли он, склонен ли он к доминированию и можно ли ему доверять. — Мы делаем это неосознанно, даже если знаем, что внешность — не показатель. Именно так поступали наши предки — они делали это, чтобы защищаться и размножаться».
Об интенсивном родительстве
— Социологические исследования показывают, что причиной популярности интенсивного родительства становится, в том числе, беспокойство мам и пап по поводу того, что их дети проиграют борьбу за «место под солнцем» — хорошее образование и работу. В этой вечной гонке родители не замечают, как переходят черту и становятся одержимыми успехами ребенка.
Психолог Мэдлин Левайн в своей книге «Цена привилегий» рассказывает о трех признаках того, что интенсивное родительство вышло из-под контроля:
— мы делаем для наших детей то, что они уже могут сделать для себя сами;
— мы делаем для наших детей то, что они скоро научатся делать для себя сами;
— наше родительское поведение мотивируется нашим собственным эго.
Если мы воспитываем детей таким образом, то лишаем их возможности решать проблемы самостоятельно, учиться преодолевать трудности.