«Почему ребенок переживает из-за новорожденного брата? А вам бы понравилось, если бы ваш супруг привел домой новую возлюбленную и ожидал от вас, что вы встретите ее с распростертыми объятиями?».
Научить ребенка справляться с эмоциями, даже самыми сложными, — очень важная задача для родителей. Как это сделать, писатель и психолог Эрик Баркер рассказал в книге «Как вырастить эмоционально развитого ребенка», пишет «Идеономика». Главное из книги — в материале DK.RU.
Обычно в основе плохого поведения лежит то, как ребенок реагирует на негативные эмоции. И это то, чему мы редко сознательно учим детей и почти никогда не делаем это хорошо. Показывая детям, как распознавать чувства и справляться с ними, мы предотвращаем неправильное поведение — и это умение, которое будет служить им всю жизнь.
Профессор Джон Готтман изучал этот вопрос. В результате масштабного исследования, он выяснил, что существует 4 типа родителей. И 3 из них не так уж хороши:
- Пренебрежительные родители: они не принимают, игнорируют или уменьшают значение негативных эмоций.
- Неодобряющие родители: они критикуют негативные эмоции и наказывают детей за выражение эмоций.
- Либеральные родители: они принимают эмоции своих детей и сочувствуют им, но не помогают справиться с ними и не устанавливают границ поведения.
Дети этих родителей со временем не преуспели. У них было больше неправильного поведения, проблемы с друзьями или с самооценкой.
Но есть еще «ультра-родители». Они неосознанно использовали то, что Готтман называет «эмоциональным коучингом». И он помогал им вырастить эмоционально развитых детей. Эти родители принимали чувства своих детей (но не любое их поведение), направляли детей во время эмоциональных моментов и помогали им решить проблему, не отправляя соседского ребенка в отделение неотложной помощи.
Вот описание детей, которым посчастливилось иметь родителей из четвертой группы:
Детям было проще успокоиться, когда они были расстроены. Их сердцебиение успокаивалось быстрее. Благодаря безупречной работе той части физиологии, которая участвует в успокоении, у них было меньше инфекционных заболеваний. Они лучше фокусировали внимание. Они лучше относились к другим людям, даже в сложных социальных ситуациях. Они лучше понимали людей. У них были дружеские отношения с другими детьми. Они также были лучше в школе в плане академической успеваемости. Словом, они разработали своего рода IQ, который касается людей и мира чувств, то есть эмоциональный интеллект.
На самом деле, в этих семьях все сводилось к тому, как родители вели себя во время вспышек негативных эмоций ребенка. У «ультра-родителей» пять характеристик, которые редко встречаются у других типов мам и пап:
1. Обращайте внимание на эмоции
Процесс воспитания ребенка сопряжен со стрессом и кажется бесконечным. И существует естественная тенденция осмотреться, когда все (наконец) успокаивается, и подумать: «Сейчас все тихо. Что ж, жизнь хороша».
Но это все равно что стоять на угольной шахте, игнорируя тысячи мертвых канареек. Обычно эмоции предшествуют вспышкам. Поэтому способность замечать эмоции ребенка на ранней стадии — а не только плохое поведение, возникающее в результате, — имеет решающее значение.
«Не ведет себя плохо» не означает «не расстроен». Когда супруг скрещивает руки, хмурится и говорит: «Я в порядке», вы точно знаете, что у него определенно не все хорошо. Дети могут даже не понимать, что они чувствуют, или как лучше это выразить. Поэтому чем раньше вы заметите и обозначите эмоции, тем вероятнее, что ваш ребенок не станет вести себя, как бешеный грузовик.
Не бойтесь показывать свои эмоции перед детьми. Готтман обнаружил, что даже гнев (если он выражен уважительно и конструктивно) имеет право на существование. Если родители сдерживаются от проявления чувств, дети могут подумать: «У мамы и папы нет этих эмоций, и у меня тоже не должно быть». Видеть споры, которые впоследствии дружески разрешаются, намного лучше, чем никогда их не видеть. Детям нужна модель для подражания не только в отношении ценностей, но и в отношении чувств.
2. Эмоция — это возможность для сближения и обучения
Понятно, что мы воспринимаем истерику как иррациональное неудобство, которое следует устранить как можно скорее. Но родители более успешных детей считают всплески эмоций моментами обучения и возможностью найти взаимосвязь с ребенком.
Да, это не всегда кажется естественным, когда ребенок сердито бросает вещи. Но неужели слова вроде «Вы не должны так чувствовать», когда-либо срабатывали с эмоциональными взрослыми? В точку. Так что они не сработают и с ребенком. Говорить «Тут нечего бояться» или «О, все будет хорошо» – это пренебрежительность. Из-за этого дети начинают сомневаться в собственных суждениях и теряют уверенность.
Вы должны сказать: «Мы не раскрашиваем бабушкин диван фиолетовым», вместо того, чтобы крикнуть «Перестань быть кошмаром!». Это потребует практики, но вы должны научиться видеть эмоциональную боль детей так же, как физическую боль. Это не их вина. Это вызов, с которым они сталкиваются. И вы можете им помочь.
3. Будьте чуткими и принимайте чувства
Не спорьте с фактами. Чувства нелогичны. Вы не ждете, что новый сотрудник сам разберется, как найти туалет, и вы не должны ожидать, что ребенок научится справляться с эмоциями, с которыми даже у вас все еще есть проблемы, несмотря на годы опыта.
Не пытайтесь немедленно исправить ситуацию. Прежде всего ребенок должен понять, что вы — его союзник.
Важный момент, который осознал Готтман, заключается в том, что важно принимать любые чувства, но не любое поведение. Если вы немедленно перейдете к решению проблемы, ребенок никогда не узнает, как справляться с этими неудобными эмоциями.
Поговорите с детьми. Помогите им прояснить ситуацию. Определите их чувства (но опять же не обязательно характеризовать их поведение). Они должны чувствовать, что вы действительно понимаете и находитесь на их стороне.
Соотнесите в своей голове их детские проблемы со взрослыми проблемами, чтобы научиться сопереживать. «Но почему она переживает из-за новорожденного брата? В этом нет смысла!» Действительно? А вам бы понравилось, если бы ваш супруг привел домой новую возлюбленную и ожидал от вас, что вы встретите ее с распростертыми объятиями? Попробуйте встать на их место. Сопоставьте. Сопереживайте.
4. Помогите им обозначить их эмоции
Маленький ребенок не сможет сказать: «Дорогая мама, я приношу свои извинения за излишнюю раздражительность. Мой переход в новую группу детского сада вызвал у меня неожиданный стресс. В будущем академические перемены в моей жизни будут сопровождаться более тактичной реакцией, невиданной до сих пор в нашем прекрасном доме».
Вы можете использовать слова, они — нет. Помогите им понять, что происходит, обозначая то, что они чувствуют. Не относитесь к этому снисходительно. Обозначение обладает огромной силой. Нейронаука неоднократно демонстрировала способность успокаивать эмоции с его помощью. Это одна из основных техник, которые при захвате заложников посредники используют для поддержания спокойствия в самых опасных ситуациях.
Поэтому, когда ребенок плачет, потому что его сестра получила лучший подарок, чем он, не нужно пренебрежительно говорить: «Я уверен, что в следующий раз тебе достанется лучший подарок». Вы должны определить и обозначить переживание, говоря что-то вроде: «Тебе хотелось бы получить что-то более интересное. Готова поспорить, ты сейчас завидуешь».
5. Установите границы и помогите решить проблему
Любые чувства приемлемы — но не любое поведение. Вам нужно установить границы. Отношения между родителями и детьми — не демократия. Когда эмоции улягутся, вы можете быть твердыми.
После того, как вы с сочувствием выслушали ребенка, обозначили чувства и установили границы на плохое поведение, пришло время исправлять ситуацию. Кто-то должен решить проблему. И этот человек — не вы.
Это еще один навык, который вы должны помочь им развить. Вы не всегда будете рядом, чтобы подсказать, что делать. Поэтому побуждайте их придумывать идеи, направляйте их к решению в соответствии с вашими ценностями, которые эффективны и учитывают чувства других людей. Так эмоционально развитые дети становятся находчивыми и ответственными.
В идеальном мире у нас всегда есть время сесть и поговорить с нашими детьми, когда нахлынут чувства. Но для большинства родителей это не всегда возможно. Поэтому важно выделять время — предпочтительно каждый день в один и тот же час — когда вы можете поговорить с ребенком без спешки и прерываний.