Ярослав Савин: «Женщинам пора перестать формулировать мечты в виде SMART-задач»

Ярослав Савин
Партнер и руководитель налоговой практики юридической фирмы «Ардашев и Партнеры», визит-тренер Центра «Бизнес-Образование» (ЦБО).
Образование: Уральская государственная юридическая академия, специальность — «юриспруденция»; Уральский государственный экономический университет, специальность — «финансы и кредит».

Женщины от природы наделены массой качеств, которые позволяют им быть успешными в бизнесе, уверен Ярослав Савин. Они лучше мужчин умеют слушать и слышать других, чаще задают вопросы, эффективнее обмениваются информацией. Более того, в отличие от мужчин, информацию женщины накапливают всегда впрок, на всякий случай, что позволяет им быть более эрудированными и легче ориентироваться в быстро меняющемся мире. Но пожалуй, основная причина, благодаря которой многие леди сегодня делают хорошую карьеру, — стиль управления. Мужчинам свойственно рулить, а женщинам — обольщать и соблазнять. Это, по словам г-на Савина, как раз то качество, которое необходимо сегодня в работе с клиентами и партнерами.

Все области деятельности, в которых Ярослав Савин реализует себя как личность, так или иначе связаны с прекрасным полом. Он работает в сфере налогообложения, и его коллеги бухгалтеры, аудиторы, финансисты — женщины. Он готовит будущих налоговых консультантов — на 95% женская профессия. Он занимается художественной фотографией, и в объективе его камеры — обнаженная женская натура. Более того, недавно в компании Ярослава, как он уверяет, установили негласное правило: при приеме на работу отдавать предпочтение женщинам. «Ключи к совершенст­ву, или Удивительный курс о том, как эффективно совместить себя и работу, оставаясь при этом Женщиной» Савин ведет третий год. Тренинг, созданный для гармонизации отношений клиентов с налоговой инспекцией, постепенно превратился в модульную программу, ориентированную на женщин в бизнесе.

— Меня всегда спрашивают: «Как так — вы мужчина, а курс ведете для женщин?»

— Да, наверное, но отвечать на него не люблю. Моя профессиональная деятельность так или иначе сталкивает меня именно с представительницами женского пола. Конечно, я мог пуститься в долгие рассуждения, порыться в воспоминаниях, рассказать, какой была моя мама, и психотерапевты тут же стали бы искать у меня эдипов комплекс. Поэтому я просто скажу: женщины — моя карма. Это единственное объяснение.

— Я вас разочарую: нет никакого конфликта. Есть другое. Главная причина дискомфорта, который испытывают многие современные женщины, — потеря своего «я». И дело здесь в механизме взросления человека. Маленьким девочкам постоянно твердят: «Ты же девочка! Значит, ты должна» Потом идет социализация в подрост­ковом периоде, и общество вновь определяет, что девушкам можно, а что нельзя. Женщина со временем настолько отказывается от своего «я», что в конце концов его теряет. И эта гипертрофированная настроенность женщины, чтобы всем было хорошо, оборачивается тем, что никому нет дела до того, хорошо ли ей.

Но чтобы человек мог гармонично развиваться, необходимо равновесие трех основных сфер: «я хочу», «я могу» и «я должна». С первым у женщины проблемы, потому что она со временем забывает, чего хочет. С «я могу» дела обстоят более-менее, но в основном благодаря тому, что с «я должна» у нее полный порядок. Она точно знает, что должна и чего не должна, это в ней заложено социумом с детства. Но если жить только этим принципом, то долженствование со временем заставляет надевать всевозможные маски.

— Как я уже говорил, в управлении женщине, в отличие от мужчины, свойст­венно не рулить, а соблазнять, очаровывать, поэтому она сотрудников может легко увлечь, а что с этим делать дальше, не знает. Именно поэтому сотрудники иногда уходят от руководителей-женщин: сначала они увлекаются, а затем запал пропадает, и «зажигалки» больше не работают. И одна из вариаций, которую выбирает для себя женщина, — она превращает себя в мужчину. Такие женщины очень хорошо продвигаются по карьерной лестнице, потому что становятся понятны сильному полу, а раз понятны, то и безвредны. Другая маска — стерва. Свое женское обаяние она превращает в оружие. Она соревнуется с мужчинами, постоянно доказывая, что «не хуже». Она манипулирует, дергая за ниточки психокомплексов мужчин, и незаметно для окружающих берет управление на себя. Это, конечно, крайние проявления. Есть еще много промежуточных оттенков, но все-таки это маски. В них неудобно, кожа не дышит, наступает выгорание.

— Ну конечно! Мы же с вами говорим о женщинах в бизнесе. Современный руководитель работает порой по 12 часов, одновременно решая совершенно неоднородные задачи и принимая на себя неподъемный груз ответственности. А если на человеке еще и поведенческая маска (а то и не одна) — выгорание происходит буквально до пепла. Вот история одной моей слушательницы, управленца среднего звена, рассказавшей о взаимоотношениях со своим непосредственным руководителем, тоже, кстати, женщиной. Из всех подчиненных только она могла разобраться в, казалось бы, противоречивых указаниях начальницы. Остальные либо не могли, либо не сильно себя этим утруждали. Моя героиня, как и большинство женщин, ответственная по природе, включилась в несвойственную для себя роль челнока-переводчика. Поскольку только она с лету уясняла суть поставленных задач, то и контроль за их выполнением начальница водрузила на нее. Ясно, что в подобной ситуации объективно не было предпосылок для успеха компании. За провалы женщина внутренне всю вину брала на себя. Что в итоге? Сначала усталость, потом неприятные ощущения лишь при самой мысли о работе, а затем психосоматические расстройст­ва и лечебное учреждение. Так что все вращается вокруг потери «я».

— Больше всего вам нужен кусочек на пересечении этих трех парадигм. Но начинать надо все-таки с самого главного — «я хочу». Беда в том, что наши женщины не мечтают. Все то, что они в последнее время называют мечтами, — в лучшем случае задачи, не более. Они стремятся похудеть, хотят в отпуск, желают решить жилищные проблемы. Хотят другого руководителя, повышения зарплаты или расширения соб­ственного бизнеса. Из тех, что не замужем, — обязательно создать семью. Есть, конечно, еще «мечты» о йоге, бальных танцах, пробежках по утрам и курсах рисования. Нет, это не плохо, а очень даже хорошо. Но мечта — это что-то из ряда вон, вроде «Дерну-ка я смерть за усы». Но «я должна» мешает. Это как тяжелые камушки на ногах: взлететь пытаетесь, а не получается. И часто бывает так: сформулировав наконец то, что она хочет, женщина понимает, что ее работа по большому счету не связана с ее «хотелками». Предположим, она управленец, даже топ и при всем этом — успешный. Начинаем разбираться, как это получилось, и выясняется, что в свое время она просто закусила удила. Ей хотелось доказать родителям, что она чего-то стоит, ей надо было поднимать ребенка, а может, и двух, потому что либо мужа нет, либо он есть, но это ничего не меняет. Да мало ли — почему еще! Так получилось.

Но, даже осознав все это, женщина часто дает задний ход со словами «Я боюсь, что будет хуже». Спрашиваешь: «Кому?» Как правило, выясняется, что не ей, а окружающим людям, за которых она ответственна: детям, родителям, мужу, подругам. И если женщина решит бросить скучную и неинтересную работу и заняться тем, чем давно хотелось, кто-нибудь из близких ей обязательно скажет: «Зачем тебе это надо?» Скажет подружка, потому что где-то на подсознательном уровне почувствует, что вместе с новой работой придут новые увлечения и знакомства и тогда она останется одна. Скажут дети и муж, ведь они уже привыкли, что вечером им приготовят ужин, и им так удобнее.

Одной моей слушательнице, главному бухгалтеру, всегда хотелось, например, стать визажистом. Она осмелилась, сходила на курсы, стала делать макияж своим знакомым, потом — уже за деньги — знакомым знакомых, и это постепенно стало уже параллельной работой. И это — замечательно, поскольку идеал в виде работы как увлечения практически недостижим. В реальной жизни хорошо бы стремиться к двухуровневой карьере: работа на поддержание уже достигнутого социально-экономического уровня и дело для достижения уровня более высокого порядка, сближающего работу с хобби.

Любая социальная группа, утверждает Ярослав Савин, заставляет женщину от чего-то отказываться, будь то семья, коллектив подружек и в особенности бизнес. В любой из этих систем женщина теряет свое «я». В то же время существует множество способов сохранить собственную самобытность и женственность, которые в совокупности дают необходимый синер­гетический эффект личностного роста. Г-н Савин приводит некоторые из них, оговариваясь, однако, что, вырванные из контекста целостного подхода, они могут и не принести желаемых результатов.

— Я выделяю два типа людей. Первые принимают социальные и моральные установки как абсолютные. Помните опыт с четырьмя обезьянами? Их посадили в клетку, подвесили на высоте бананы, а когда обезьяны за ними лезли, то их обливали водой. И так несколько раз, пока они не перестали тянуться за фруктами. Потом их стали по одной убирать, подсаживать в клетку новых, и каждый раз, когда кто-то из новеньких тянулся к бананам, остальные, наученные горьким опытом, стаскивали подруг обратно. В итоге в клетке сидят четыре обезьяны, которых ни разу не обливали водой, но бананами они не интересуются, потому что здесь «так принято». Тем, кто воспринимает принятые в обществе модели поведения как должное, для счастливой жизни нужно немного: серьезно не заболеть, иметь достаточное общение и удовлетворять физиологические потребности.

Есть люди, которые, живя по установленным правилам, не чувствуют себя комфортно. Это не страшно. Надо просто понять, что есть некие правила, по которым живет некоторое количество людей. Я могу эти правила обойти, если мне это нужно, я могу ходить вообще рядом и не заходить в поле, где эти правила действуют. В конце концов, я могу эти правила переделать.

— Не говорите «нельзя». Можно НЕ принимать. Простой пример про социальные установки. К любви двух женщин сегодня относятся в принципе нормально. Никому не мешает, да и некоторые мужчины с удовольствием бы на это посмотрели. А вот на любовь двух мужчин смотрят уже косо — это уже напрягает. В XIX веке напрягало бы и то и другое. А в Древнем Риме мальчики начинали половую жизнь с мальчиками, а девочки с девочками, чтобы не было ненужных стрессов, связанных с этим процессом. И к этому относились совершенно адекватно. Люди остались преж­ними — изменились правила. Этот пример доказывает, что мы живем так, как принято. А можно так не жить. Я часто вижу, как слушательницы, приходящие ко мне на тренинг от имени своих компаний, не вписывают в договор настоящее название программы. Знаете почему? Политика организации или собственные соображения топ-менеджера-мужчины не предусматривают посещение развивающих программ такого рода. Что-нибудь о сбалансированной системе показателей или налоговых проверках — пожалуйста. Вот женщины и ищут способ обойти правила. Главное — понимать, чего ты хочешь.

— Для начала надо научиться задавать себе вопросы, потому как жить с вопросами гораздо продуктивнее и интереснее, чем получать готовые ответы. Вопросы просты: кто я, что меня сформировало, какие из социальных установок я принимаю в качестве своих и почему, где я, откуда и куда иду, как связано мое прошлое и мое будущее, что меня интересует больше всего, в чем состоит мой путь?

Только обязательно эти вопросы для себя высказать, сформулировать вслух. И от души. Как только вы это сделаете, их уже нельзя проигнорировать, а значит, вопрос будет жить внутри, не давая покоя, и, следовательно, рано или поздно приведет к новому витку в развитии.

— На тренингах я предлагаю такое задание: придумайте текст для своей надгробной доски. Сочините себе эпитафию! Решите для себя, чем бы вам хотелось запомниться другим людям. Конечно, у многих сразу срабатывает ментальная установка: «Ой, я даже думать об этом не хочу!» Но позвольте, мы же все знаем, что не вечно живем. Можно сесть и попытаться представить себе, как вы проживете день через пять, десять, а лучше — через 20 лет. Это трудно.

Определиться с тем, чего хочется, можно также с помощью простой управленческой технологии — дерева целей. Выделите ключевые для себя области: семья, работа, хобби, личное развитие, отдых и наслаждение, здоровье и т. д. Потом в каждой из них напишите, чего хочется. А затем нарисуйте от них «ветки» — задачи, поэтапное выполнение которых приведет к достижению цели.

Как-то раз на тренинге я стал формулировать задание и сказал: «Представьте, что у вас только что закончился отпуск, длившийся месяц». У одной из женщин тут же вырвалось: «Таких отпусков не бывает!» А почему не бывает? Спросите себя, почему у вас не бывает такого отпуска и что надо сделать, чтобы он был. Мы нарисовали с ней дерево целей. Стало понятнее, как действовать дальше. Какие уж там мечты о полетах к звездам — в отпуск бы сходить!

— Это мелочи с точки зрения усилий, но не с точки зрения результата. Помимо работы и отношений есть еще внутренний мир, который нельзя оставлять без внимания. Я имею в виду самоуважение и заботу о себе. Определение границ своего «я» начинается с очерчивания границ территории успеха. Она, как и цели, состоит из трех взаимодополняющих частей: что мне действительно нравится делать, где и в каких ситуациях мне нравится находиться и с какими людьми мне нравится общаться.

Я видел, как, выбираясь на выездные тренинги и расселяясь по номерам, женщины буквально за 15 минут обживают незнакомое жизненное пространство. Тут же появляются флакончики, рюшечки, картиночки. А в офисе? Бесчисленные фотографии детей и домашних питомцев, у большинства — комнатные растения, камушки с отдыха, обереги и гипсовые фигурки Хотея. Моя сотрудница при переезде в новый офис перевезла с собой даже шарики и настенные украшения, подаренные ей на день рождения! Надо просто сделать шаг посерьезнее и обустроить уже в соб­ственном доме место только для себя, по своему образу и подобию, чтобы никто не смел там ничего менять и женщина могла спрятаться там, как в норке. Пусть это будет ванная или чулан — что угодно, лишь бы было ощущение: это мое.

— С этой точки зрения можно. Но шопинг не избавляет от глубинного стресса, а лишь снимает его внешние проявления. Это все равно что лечить простудное заболевание, сбивая температуру. Отказывать себе в приятных вещах, действительно, не стоит, но я бы лучше посоветовал периодически делать себе серьезные подарки. Та женщина, которая нуждалась в месячном отпуске, призналась, что давно мечтает увидеть кенгуру в живой природе. Когда мы с ней нарисовали дерево целей и просчитали, как она сможет разрулить дела на работе, чтобы обеспечить себе месяц отдыха, то договорились: свои деньги, которые она откладывала мужу на машину, она по­тратит на поездку в Австралию.

Но проблема в том, что на это женщине очень сложно решиться. Постоянное «я должна» формирует неуверенность в себе.

— Сказать себе: «Я хочу быть уверенной!» — и идти к этой цели. Можете мне не верить, но когда я поступал в юридическую академию, то почти полчаса стоял под дверью аудитории, где мне нужно было взять справку для военкомата о поступлении. Всего лишь справку! Но я полчаса не решался войти.

— Страх лечится переживанием страха. Мы с однокурсниками устраивали настоящие спектакли в троллейбусах — с подставными «утками» и постановочными драками. Такие вещи изображали, на которые раньше я бы ни за что не решился. Но было четко сформулированное желание — хочу стать уверенным в себе.

— Именно. Вообще, нужно выращивать в себе ощущение самодостаточности: чаще бывать наедине с собой, получать от одиночества наслаждение. Выйти в парк и просто с собой поговорить. Пусть начальник, муж и дети останутся за невидимой чертой. Как говорил мой любимый герой Меровинген из фильма «Матрица: перезагрузка», «ну конечно, вы скажете, что у вас нет времени. Ни у кого нет времени! Но с другой стороны, откуда же оно возьмется, если мы сами себе не будем уделять время?»

Но к психологической самодостаточности важно прибавить экономическую независимость. Необязательно ездить на пресловутом «мерседесе» и покупать яхты. Если мужчина приглашает женщину в ресторан, ему, может, приятно за нее заплатить, но она должна иметь возможность заплатить за себя, чтобы у мужчины не возникла мысль, мол, я плачу, поэтому ты должна. Сразу кто-то кому-то становится должен.

— Считается, что примерно до 27-30 лет человек должен строить карьеру, ориентированную именно на экономическую независимость, репутацию, статус. А после можно заниматься тем, чем нравится. Главное тут — не проморгать момент, чтобы не попасть в ловушку «круга комфорта», из которого очень трудно потом выйти и чему, собственно, мы и учимся на тренингах. Именно поэтому я предлагаю идею двухуровневой карьеры, о которой уже упоминал. Она позволяет сделать оба процесса параллельными: в текущем моменте я занимаюсь работой, обеспечивающей необходимый экономический базис и социальный статус, а параллельно развиваю направление, приближающее меня к увлечениям.

Более того, к себе надо относиться как к фирме и управлять собой точно так же, как фирмой. Главное — это миссия, то, что организация отдает во внешнюю среду с целью получить от нее что-либо. Последнее именуется целями. То, что принято называть миссией для организаций, по отношению к человеку именуется призванием. Что касается целей, здесь точно так же необходимы стратегия и тактика. Единственное, необходимо помнить, что такой инструмент, как SMART, относится вовсе не к целям. С его помощью решаются задачи. Например, ситуация с лишним весом. Задача — похудеть. Но можно ведь и наполовину похудеть. А вот к проблемным ситуациям, часто не дробящимся и не имеющим четких очертаний, такой инструмент не походит. Допустим, поступить в вуз. В него можно либо по­ступить, либо нет. Промежуточных вариантов не дано. Самый элементарный пример проблемной ситуации — вывод компании в лидеры.

Далее — бренд. Так же, как любая организация вкладывает в бренд, любой человек по идее может делать то же самое. Себя нужно продвигать! Свое имя! Фирму имени себя!

Для бизнес-леди, которая смогла выстроить менеджмент в компании как систему либо встроить себя в нее, негоже не использовать этот системный подход для выстраивания собственной личности.