Александр Каштанов: Кайфуя от заботы, становишься стариком

Холостой певец свободных отношений Александр Каштанов, оставаясь в рамках своей излюбленной темы, что «хорошее дело браком не назовут», «спел» о том, что лучший тандем – тот, где люди вполне могут

#НОВОСТИ

Один мой знакомый был женат четыре раза. Сам он даже яичницы пожарить себе не в состоянии, а все его жены были ужасно хозяйственные – с энтузиазмом все мыли, стирали и готовили для него. Четыре раза наблюдая сценарий развития его браков, я видел, что ни с одной из этих женщин он не был по-настоящему счастлив. Он просто искал женщину, которая бы тянула за него домашний хозблок. Другой знакомый всю жизнь встречался с молоденькими девушками, которые рано или поздно вырастали и уходили от него. Это тоже не было любовью – ему нужны были ученицы, рядом с которыми он чувствовал себя учителем и мудрецом. И тот, и другой вошли в цикл. Первому стоило бы нанять кухарку, которая бы наладила быт, сняла страх перед домашней работой и пустым холодильником и освободила место для того, чтобы понять, какую именно женщину он ищет. Потому что в основе его отношений лежал дефицит – неумение вести хозяйство. А второму стоило пойти преподавать – у него бы появилась толпа студенток, он бы реализовал себя как учитель в социальной жизни и точно бы понял, какая женщина ему нужна для любви и счастья. Потому что он вступал в отношения от своего профицита – избытка знания, информации, которой хотелось поделиться.

Самый простой тест, чтобы проверить, что именно связывает тебя с твоей женщиной, – представить, что ты встречаешь ее с другим мужчиной. Что ты чувствуешь? Страх? Если страх, то чего? Что кто-то узнает о ее измене? Значит, ты был с ней, потому что ваш роман «работал» на твое имя. Страх потерять собеседницу? Значит, ты был с ней, потому что тебе одиноко одному. Нормальная реакция – холодная реакция мозга. В такой ситуации нужно поздороваться, как минимум. Здоровая реакция: «Я вижу, что человек идет с человеком». Не здорово, когда событию приписывается отношение. Если ты зафиксировал в себе такие процессы, можно сделать выводы, понять что-то о себе, что-то изменить и управлять ситуацией.

«Использование» другого человека от искренней привязанности очень легко отличить. Любовь идет от сердца и наполняет жизнь радостью и счастьем. Остальное закрывается через мозг, и внешне все в порядке, но счастья нет. Раз счастья нет, значит, твою спутницу тебе выбрало желание отдать то, что в избытке, либо добрать того, чего не хватает. После этого люди, как правило, расстаются. Одна игра надоела, а другую начать и найти новые поводы быть вместе, не используя друг друга, – не у всех креатива хватает.

Мы вступаем в отношения, пытаясь избавиться от своих страхов – одиночества, нищеты, забвения. Считается, будто гармоничная пара та, где люди жить друг без друга не могут. Но то, что выстраивание таких взаимозависимых отношений принесет счастье, – иллюзия. Люди как думают: она готовит хорошо, а он деньги умеет зарабатывать, они идеальная пара, так как друг друга дополняют. Но он без нее умрет с голоду, она без него – умрет в нищете. Так люди оказываются связаны, и отношения держатся на страхе смерти, а не на любви. Гармоничные пары строятся иначе. Если ты можешь сам восполнить свои дефициты, то с тобой лично ничего не случится, и понимание этого наполняет счастьем и свободой. Взять такую парочку, как бегемот и маленькая птичка, которая у него паразитов вытаскивает. Природа на их тандеме подсказывает, что можно жить, дополняя друг друга. Бегемот выживет без птички, но с ней ему лучше.

Когда встречаешь человека, который умеет то, чего не умеешь ты, не нужно успокаиваться: «О, вот он-то мой дефицит и закроет!» Это та же самая зависимость: пока он рядом – дефицита нет, как только он отошел – дефицит открылся. Используй это как возможность научиться тому, что умеет он. Это и есть взаиморазвитие, когда мы стартуем от человека, обогащаемся, находясь рядом с ним. Когда с его помощью мы понимаем, куда еще расти, куда развиваться. Тогда жизнь становится интересной.

Вселенная не решает за тебя, что тебе нужно, а дает по запросу. Если ты на подсознательном уровне чувствуешь свою старость, то запрашиваешь сиделку. Если мужчина, рассказывая о женщине, говорит: «Она обо мне заботится», то ему не жена нужна – ему нужна сиделка. Вот и думай теперь – хочешь ли ты быть стариком.

Мы сами не хотим измениться – мы мечтаем весь мир изменить. Надоела женщина, с которой живешь, – нет чтобы изменить к ней отношение, мы идем другую искать. Так проще. Подслушай молитвы: «Бог, дай мне денег, дай жену красивую, сделай меня счастливее». Мы не говорим: «Бог, сделай меня честнее, умнее». Мы просим его изменить внешний мир, а не нас самих. Стоит такой мужик в гараже с кружкой пива и говорит жене: «Ты толстая!» Возьми надень трико и предложи ей: «Давай, дорогая, пробежимся по вечернему городу». Нет, неохота трудиться – ворчать легче из гаража. Мы можем только требования выставлять. «Ты не хозяйственная». Возьми тряпку да вытри. «Ты не сексуальная». Ты ее расслабь, и она такая станет, что бегать от нее начнешь. «Она денег много тратит». Просто ты мало зарабатываешь.

У меня на даче уже пару лет горит на веранде тусклая лампочка. И все, кто приезжает, приспосабливаются – один очки достал, другой щурится. В прошлые выходные приехал друг, увидел, что лампочка тусклая, сходил в магазин и принес новую. Он не кричал: «Лампочка, мля, гори на сто ватт!!!» Ему было темно, он пошел и купил. Увидел сам проблему и сам ее решил. А мы проблему видим и хотим, чтобы ее кто-то решил: «Бог, дай! Мир, изменись! Жена, принеси!» А вселенная ждет, что ты изменишься: «Хочешь стать богатым? А не хочешь ли научиться жить экономно? Быстрее пойдем навстречу друг к другу».

Самое читаемое

Солнечный Баку. И даже когда дождливый — все равно солнечный!
«Ценно, что премия «Человек года» не застыла в металле. Она открывает нам новых героев»
Дмитрий Медведев прибыл в Свердловскую область. Каковы его планы?
В доме у Игоря Мишина прошли обыски. Причина интереса к нему органов пока неизвестна