Алексей Жданов: Здравствуй, будущее!
Алексей Жданов, журналист Бизнес должен снижать издержки, чтобы оставаться конкурентоспособным. Поэтому в Америке вас повсеместно обслуживают мексиканцы и пуэрториканцы, производство ТНП из стр
Алексей Жданов, журналист
Бизнес должен снижать издержки, чтобы оставаться конкурентоспособным. Поэтому в Америке вас повсеместно обслуживают мексиканцы и пуэрториканцы, производство ТНП из стран «золотого миллиарда» перенесено в Китай и уже начало перемещаться в Экваториальную Гвинею, поскольку китайцы, как говорят, забурели и не хотят работать за еду. Русские бизнесмены-футурологи во всеуслышание утверждают, что выход из кадрового кризиса для отечественного бизнеса – это таджики, киргизы, молдаване и хохлы. Возможно, китайцы и корейцы. Потому что они работают, потом едят, а поев, размножаются. Они, в отличие от нас, не обрывают цепи питания* биогеоценоза безопасным сексом и разговорами про Фукуяму**. Они выносливы, как бульдозер «Коматсу», и пассионарны, как персонажи книжек Гумилева-младшего. Они – наше будущее. А местами – и настоящее. Поэтому я так дорожу редкими разговорами с приятелем, таджикским гастарбайтером по имени Мехроб. Он доходчиво объясняет мне, как оно все будет дальше. И не ошибается. Последние пару лет он делает карьеру в одном из автосервисов у «Белой Башни» и, кажется, преуспевает. В субботу накануне выборов, по просьбе «БЖ», мы встретились в кафе и попытались поговорить.
Журналист: С чего начнем? С «Кровавой Мэри», как в доисторические времена?
Мехроб: Доисторический – это как?
– Ну, как, история возрождения России с Путина же началась? Значит, что до него было – доисторическое время. А я помню, мы с тобой как раз накануне президентства Путина познакомились. И пили за знакомство «Кровавую Мэри» – на большее денег не хватало…
– Нет, мине лучше пироста помидорный сок без водка. И покущать – еды с курица какой-нибуть.
– Мехроб, ты чего? Пожрать приехал? Так бы и сказал – пошли бы в тихое место с нормальной кухней, душу бы отвели…
– Мине нельзя водка. Я за руль. А покушать сейчас визде можна. Визде много еда, много выпивка. Визде жизн харошый, люди кушаит много, сытый люди довольный, веселий.
– Ты машину купил? Подожди, дай угадаю: «копейку» какую-нибудь ржавую за 30 тысяч?
– «Ауди-100». 14 лет. Не новый, да, зато «кваттро». Из Германия. Едет, как гоночный. Двигател как новый. Масло не жрет. Тормоз харошый. Крыло не ржавый. Только капот и бампер битый чуть-чуть и подвеска скрипучий. А так вообще харошый. Колесо поставил вдоль трамвайный рельс на перекресток – сам повернет, как птичка! Не машина – ласточка!
– Мехроб, да зачем она тебе вообще? Ты же живешь рядом с работой. Не пойму я чего-то…
– Когда машина есть, за продукты можно «Ашан» ездить. Как белый человек. Там покушать все есть. Мясо – говядина, свинина, телятина, курятина. Фарш говяжий постный. Овощ – картошка, капуста, лук. Лавровый лист, пепси-кола. Все есть покушать.
– (Выпивает третий коктейль.) Слушай, ты, по-моему, смеешься надо мной. Какой лавровый лист? Какая пепси-кола? Ты вот из-за этой ерунды машину купил? И теперь свою бесценную жизнь в пробках по пути в «Ашан» проводишь? Вот, напокупали все дешевых иномарок в кредит, все на встречи опаздывают и жалуются друг другу: «ах, эти пробки»! Раньше как бывало? Все поговорят-поговорят, на налоги пожалуются, потом на чиновников-коррупционеров, потом на высокую ставку рефинансирования и большую инфляцию, а в конце волей-неволей к выводу приходят, что без поллитра не обойдешься! И знаешь, что я тебе скажу (выпивает четвертый коктейль, приближается, говорит, понизив голос). Раньше личная жизнь была гораздо интенсивнее, потому что женщины выпивали чаще! А сейчас все напокупали дешевых иномарок в кредит – и все, никакой выпивки, все за рулем! Приехали домой в одиночестве, посмотрели 32-ю серию второго сезона Lost’а на DVD, женщины, кто помоложе, подрочили на доктора Джека, мужики – на Кейт-веснушку, и баюшки! А с утра – все опять за рулем, все на встречи опаздывают якобы из-за пробок и все опять вечера ждут, 33-й серии.
– Я видел Lost про доктор Джек и Кейт-веснушка. Харошый, правильный кино. Надо вместе держаться, помогат друг друг. Вместе еда искать, вместе кушать. Вместе враг бороться, вместе дети рожать. Там только вождь нету харошый, умный, как Путин. Джек то вождь, то уже не вождь. То все за мной ходи, то все ходи куда хотел. Так неправильный. Надо все ходить в один место.
– Я даже знаю, в какое место. То есть ты путинский отморозок, да? И завтра за «Единую Россию» будешь голосовать?
– Моя голосовать не будет, потому что моя нету российский гражданство. Вот женюсь русский девушка, получу российский гражданство, тогда буду Путин голосовать.
– И как же ты к своей цели идешь?
– Как? Машина купил. На машина знаешь как легко девушка знакомиться? Раньше как был? Мы с твоя килуп идем, ты там девушка знакомишься, коктейль ей покупаешь, потом она с тобой дружит. Моя коктейль покупает, девушка знакомится, девушка коктейль не пьет, говорит: «от….ись, урюк черножопый». Твоя с девушка, потому что твоя не урюк, моя – без девушка, потому что урюк черножопый. Когда твоя на машина, девушка уже хочет твоя дружить, не говорит: «урюк черножопый». Наоборот, говорит «какой бирюнэт симпатичный».
– (Выпивает пятый коктейль.) Мех, дружище! Спасибо, брат! Ты мне глаза открыл! Я-то думаю, парюсь все время! За кого бы, думаю, на выборах без выбора голосовать? Как бы, думаю, свои хилые накопления пристроить, чтоб их инфляция не сожрала? Хотел вагон сгущенки купить, когда цены на молоко поперли, не успел оглянуться, хуяк – сгущенку как корова языком слизала! А госкорпорации? Вот ты мне скажи, Мехроб, честно, как на духу: тебя что, консолидация сырьевых компаний в госкорпорации под силовиками, под Сечиным не колышет? А то, что 30 процентов российской портовой нефти Тимченко, друг Путина из корпорации «Ганвор», экспортирует – «Ведомости» писали, это как тебе? А то, что по телевизору пропаганда и жополизство, как в 79-м? Блевать не тянет?
– Нэт. У меня пищеварений вабще хороший. Суп сварю с говядина, с картошка, с капуста, лавровый лист – такой вкусный! Ты говоришь, молоко подорожал. Ты савсем маленький да? Мясо надо кушать, если хочешь девушка дружить! Мясо не подорожал, вот мясо и кушай. Путин понимает, что надо дети рожать, а без мясо дети нэ рожаит. Вот он и сделал, что мясо цена такой же. Путин – харошый вождь. Все за ним идут. Народ идет. Он люди дал пожить. Хочешь – заработал, машина купил. Хочешь, заработал – шиномонтажка купил. Хочешь – женился, мясо покушал, дети родился. Нормальный жызн, чего еще надо?
– Слушай, а может, и вправду? Заработал, машина, шиномонтажка, мясо покушал… Что-то в этом есть… Нормальный такой жизнь, да.
– Это твоя «Эхо Москва» наслушался и газета «Ведомости». У меня все клиенты на шиномонтажка, у кого «Ведомости» и «Эхо Москвы» в приемник, все нервный, такой же, как ты. Я твоя предлагаит такой харошый план. Я твоя забирает утром и везет галосовать. Патом везет «Ашан» купить мясо покушать. Потом вечер едем килуп и знакомится девушка. Потом наступаит утро после выборы и наступаит новый нормальный жызн. Твоя нравится мой план?
– Моя нравится твой план, товарищ Жюков! Моя нравится твоя нормальный новый жызн!
* Цепи питания – пути передачи вещества и энергии в биогеоценозе.
** Френсис Фукуяма, американский историк и публицист, автор бестселлера «Конец истории», постулирующего, что с победой либеральных ценностей в большинстве стран для человечества закончится эра крупных войн и потрясений.
Самое читаемое
Солнечный Баку. И даже когда дождливый — все равно солнечный! 
«Ценно, что премия «Человек года» не застыла в металле. Она открывает нам новых героев» 
Могут ли власти заморозить вклады россиян? — Евгений Коган 
Число блокировок счетов, попавших под подозрение ЦБ, выросло в два раза