«Детей наказывают за то, что не могут принять в себе». Татьяна Брунер: секреты воспитания

Татьяна Брунер, детский психолог велнес-клуба «Тихвинъ»:

— У каждого родителя свои представления о том, что такое успешность, и иногда они не совпадают с тем прекрасным человеком, который пришел в семью в виде сына или дочки. Бывает, ко мне приводят ребенка и говорят: «Сделайте с ним что-нибудь, он не вписывается в мои преставления о нормальности, успешности». Но мой ответ один: устойчивый эффект от консультаций будет только при условии, что родители также готовы меняться. Потому что дети как зеркала отражают систему, в которой живут. Они заложники своих родителей и просто демонстрируют нам, как мы функционируем в обществе, перенимают наши базовые стратегии поведения в разных ситуациях. Понятно, есть еще среда — садик, школа, кружки. Но воспринимать ситуации, которые там происходят, ребенок будет с позиций, полученных в семье. Поэтому чтобы подготовить ребенка к благополучному развитию, в том числе к успешности, родители должны сделать многое. 

Спокойствие, только спокойствие

В первую очередь, нужно обеспечить ребенку условия, чтобы он был спокойным. Почему это важно: чтобы усваивать новые знания, человек должен, прежде всего, быть не в стрессе. Вспомните себя: чтобы написать отчет, например, вам нужно, чтобы никто вас не дергал, не отвлекал. Объяснить это просто: при стрессе, в экстремальных ситуациях первыми реагируют древнейшие структуры мозга — ствол и лимбическая система, которые отвечают за функционирование организма и эмоции. Например, идешь по дороге, боковым зрением видишь вроде бы мышь, тут же срабатывают ствол и лимбическая система: вскрикиваешь и отскакиваешь в сторону. Сначала нужно жизнь себе спасти. А уже потом подключается кора головного мозга — можно проанализировать ситуацию, понять, что это, может быть, и не мышь была. 

Когда дети учатся и испытывают стресс, масса энергии уходит на то, чтобы переработать негативные эмоции. И только когда градус снижается, можно добраться до момента усвоения знаний. Соответственно, задача родителей — обращать детей в состояние покоя и нормального отношения к процессу обучения.  

Здесь также важно дать понять детям, что ошибки — это нормально. У нас у всех не очень здоровая позиция относительно ошибок. Но ведь они — всего лишь показатель того, что человек обучается. Если вы не совершаете ошибку, значит, обучены конкретному навыку, автоматически его выполняете, ничего нового не осваивая. Без ошибок алгоритм не усвоить. Если мы это понимаем и транслируем своим детям, их тревожность снижается.  

Также нужно четко понимать: дети учатся, подражая родителям. Ребенок мог бы передвигаться ползком всегда — для него это естественно, но когда он все время видит прямоходящих родителей, у него срабатывают зеркальные нейроны, и он начинает попытки делать то же самое. Мы его не наставляем, схему прямохождения перед ним не разворачиваем, все происходит естественно. Поэтому если взять ребенка уже второго полугодия жизни, для него очень важно, чтобы родители постоянно демонстрировали, как обращаться с предметами, которые его окружают. 

Бывает, ко мне на консультации приходят мамочки, жалуются: «Вы знаете, он совсем не играет с игрушками». Зато с пультом от телевизора и смартфоном он прекрасно обращается! 

Потому что пульт и телефон всегда в руках у родителей, а как играть с игрушками, они не показывают. Вообще у годовалых детей нередко есть проблемы с обращением с предметами: например, они должны пытаться «поесть», если к ним в руки попадает ложка, или сжимать игрушку с пищалкой, чтобы получился звук, но они этого не делают. Наверно потому, что родители постоянно в гаджетах и общаются с детьми очень мало, не демонстрируют возможности предметов окружающего мира. 

Вообще все, что связано с развитием, с успешностью в ребенка закладывают родители. Ребенок хочет нравиться маме и папе и быть похожим на них. Когда же мы начинаем свой глобальный воспитательный процесс, а ребенок не попадает в наши представления об успешности, нормальности, начинается: «Вот Вова молодец, у него все получается. А ты непонятно откуда у нас появился такой, совсем не похож на нас». Для ребенка это трагическая ситуация. Когда мы говорим, что какой-то Вова лучше, подсознательно наш ребенок понимает: значит, нам хотелось бы такого ребенка, а он неудачный, не как родители. Потом это выливается в обгрызенные ногти, расцарапанные руки. И никак не стимулирует ребенка становиться успешным.

Почему надо дружить со своими родителями

Семья складывается, когда именно семь человек становятся важными значимыми фигурами: это бабушки и дедушки, мама и папа и ребенок. Но у многих коммуникации со старшими родственниками нарушены — нередко из-за споров о том, как надо и не надо воспитывать внука. Часто взрослые не могут выключить своего внутреннего ребенка, который голосит: «Я уже большой! Мама и папа, уйдите, я лучше знаю, как воспитывать!», и выбирают изоляцию дедушек и бабушек. Либо возможны более лайтовые формы, когда старших родственников привлекают, только когда нужно в отпуск съездить, например — пусть мама с папой так уж и быть поучаствуют в воспитании внука недолго. Но для ребенка важны все эти субъекты, и когда мы не настраиваем нормальную коммуникацию в семье, он нам подражает. 

Через наше неконструктивное гиперэмоциональное взаимодействие с родственниками он усваивает урок: как выстраивать отношения с близкими, как поступать со своими эмоциями. И в кризисные периоды — в 3 года, в 7 лет и дальше — это будет ярко расцветать. 

Как быть? Начинать с себя. Выстраивать коммуникацию с родителями. Нужно понять: весь ваш род представлен в вас, они все работали на то, чтобы вы жили так, как сейчас живете. Вам может что-то не нравиться, но целый род поработал на вас, чтобы вы могли решать свои задачи. Все субъекты в семье влияют на то, насколько спокойно ребенок развивается и усваивает что-то новое. Он хочет, чтобы все дружили, проявляли любовь и уважение друг к другу — тогда ему спокойно и хорошо. Поэтому свои проблемы в отношениях с родителями нужно прорабатывать. 

Что еще может невротизировать ребенка

Когда мы все близко принимаем к сердцу, включая то, что показывают или пишут в новостях, то транслируем ребенку: мир опасный, там все печально, и если ты туда попадешь, будет плохо. Конечно, вы ему это не говорите, но он понимает ваши реакции именно так. Хотя родители должны быть гарантом безопасности для ребенка, демонстрировать ему, что среда дружелюбна. Да, там есть опасности, но если себя вести  определенным образом, их можно избежать. Это конструктивный настрой.

Неустойчивость настроения, резкие скачки и перепады тоже сильно влияют на детей. Ребенок должен все время присматриваться, а как сейчас отреагирует родитель на одно и то же его действие. А когда мама или папа не могут принять решение и еще озвучивают свои колебания, для ребенка это выглядит так: родители не справляются, а уж у меня шансов выжить вэтом катастрофическом мире точно нет. Сюда же недостаточная уверенность родителей в себе. Ребенок чувствует, что мама или папа всего боится, каждый шаг для него большая проблема. И подражает. Отсутствие гибкости в суждениях у родителей тоже пагубно. Это когда на вопрос ребенка «Почему?» отвечают «По кочану!». Родитель не в диалоге, это обидно: ребенок понимает, что самых значимых людей не интересует то, что он говорит. Невротизирует и чувство внутренней неудовлетворенности родителей, противоречивость личности. 

Если вы обнаружили у себя какие-то из этих качеств, это не приговор и не ужас-ужас. Это отправные точки, то, что нужно менять в себе. 

Когда родители входят в гармоничное отношение с самим собой, дети выравниваются, подтягиваются.

За что бьют детей

У семейного воспитания есть негативные факторы. Например, избыток и недостаток вещей. Согласитесь, когда вы к чему-то долго идете, чего-то давно хотели и вот получили, то испытываете восторг, удовлетворение. А когда это становится нормой, то радует уже совсем чуть-чуть, а потом совсем не радует. Так и у детей. И когда недостаток — это тоже плохо. Дети переживают, что у них нет вещей, которые есть у большинства их знакомых. Но здесь вы сами как родители должны решить: если не хотите по своим убеждениям покупать ребенку гаджет или очередную игрушку — не делайте этого и скажите ему об этом. Объясните, что это ваше решение, и пятисотая кукла Барби ему ни к чему. 

И обязательно нужно дать ребенку поддержку в этот момент. Сказать, что вы понимаете: ему неприятно, но так бывает, что человек не получает сразу всего, что хочет. Наша задача — научить ребенка справляться с разными ситуациями, в том числе дефицита, конфликта. Иначе он не будет уметь из них выходить. 

У меня был случай в практике: молодой человек заканчивал отношения с девушками, когда у них случался первый конфликт. Стали разбираться, оказалось, проблема в детстве. Он никогда не видел, чтобы его родители ругались, они эти ситуации от него скрывали — из благих побуждений, конечно. 

Естественнее, когда  ребенок может видеть конфликт значимых взрослых, ведь в реальной жизни не бывает так, чтобы люди, проживающие вместе, никогда не ссорились. Но так же важно ребенку видеть и как родители помирились. 

Плох для ребенка и фанатизм родителей в любых проявлениях — будь то трудоголизм или бесконечные занятия спортом. Есть такое понятие «отстраненный защитник» — когда всю энергию направляют в одно действие, чтобы не думать, не чувствовать. Когда ребенок такое видит у своих родителей, у него тоже перекрывается канал с эмоциями. Он начинает выбирать избегающие стратегии поведения. Например: чтобы справиться с проблемами, нужно пойти в спортзал. Или по магазинам. Вместо того чтобы разбираться в себе. 

Также негативно сказываются физические наказания и причинение нравственных страданий. И ребенка наказывают обычно за то, что не могут принять в себе. 

Например, когда ваши родители ругали вас, вы огорчались и, как ни странно, тоже начинали ругать себя за совершенный проступок. Когда вы обнаруживаете такое же поведение уже у вашего ребенка, уровень неприятия и негодования возрастает по сравнению с упреками ваших родителей к вам в детстве, уже как минимум в два раза. Но насилие всегда скверно и работает, как ком: отец дал ребенку подзатыльник, а он на улице собаку пнул. Потом, конечно, у родителей чувство вины, и в этом тоже ничего хорошего — оно детей тоже тяготит. 

А есть семьи, где детей пальцем не трогают, но используют в их отношении оскорбительные слова. Пусть со спокойной интонацией, но ребенка хотят оскорбить, считают, что это нормально. А он испытывает серьезные переживания.

Что значит любить ребенка

Любить своего ребенка — значит давать ему безусловное принятие. Транслировать: «Я тебя люблю и принимаю, потому что ты мой ребенок — вот с такими глазами, весом и нервной системой. Я всегда тебя люблю — и когда ты плохой, и когда хороший — и лишить тебя этого за твои проступки я не могу. Любить своего ребенка – значит учить его самостоятельности. Самообслуживанию в делах и быту, а также тому, как управлять своим настроением — сохранять равновесие. Мы должны ребенка этому научить своим поведением. Например, случилась неприятная ситуация, вас все бесит, но вы не кидаетесь в выяснения отношений с оппонентом, потому что не получите результата. А прежде стабилизируете свой эмоциональный фон. Это надо транслировать ребенку. 

Наша задача как родителей — напитать детей привязанностью и давать им эмоциональную поддержку. Не решать проблемы авторитарно, а давать возможность проживать ребенку трудности без глобальных психологических травм. И оставаться для него опорой. 

Причем задачи меняются по мере взросления детей. Так, до трех лет родитель — это любящий до обожания, опекающий, видящий в ребенке смысл жизни взрослый. Вы не перенасытите ребенка любовью. Нужно брать его на руки, если он кричит, петь колыбельные. Период детства у человека не зря самый длительный по сравнению с другими млекопитающими — потому что нервная система очень сложная. И, например, в первый год жизни ребенка надо доносить на руках, дать безопасную среду и принятие. 

С 3 до 7 лет родитель — тоже любящий, ласковый, но уже обучающий самостоятельности. Нужно позволять ребенку самому одеваться, что-то делать по дому, разогревать обед в микроволновке, например. Такие базовые вещи необходимо внедрять именно в этот период. Было исследование, когда сравнивали городских детей и ребят, что живут в сельской местности, где есть фермерские хозяйства. У последних уровень самооценки оказался более адекватным — потому что они выполняют больше дел по хозяйству и понимают: «У меня получается, я молодец!». Городские же дети часто этого лишены, отсюда начинается инфантильность, отсутствие самостоятельности. 

В 7-12 лет родитель снова любящий и заботливый, но уже наставник, приучающий к семейной кооперации. С ребенком нужно обсуждать вопросы, показывать, что он значимый член семьи, и его мнение вам интересно. А также учить взаимопомощи в быту и в отношениях с товарищами. С 12 до 18 лет родитель — любящий и уважающий советник и помощник в делах ребенка. 

Причем важно понимать: помощь — ответная реакция на просьбу. Если просьбы нет, это уже нарушение границ. 

В 18-22 года родитель становится любящим старшим товарищем, в меру возможности помогающим ребенку обрести профессию. Но нужно учитывать интересы сына или дочери. У нас часто есть стереотипы: у ребенка обязательно должно быть высшее образование. Но сегодня успешные люди могут уметь что-то делать очень хорошо, продавать это в интернете, и жить весьма прилично. И это нужно принять.

А после 23 лет родитель становится для ребенка любящим близким родственником, который приходит на помощь в трудную минуту и рассчитывает на безусловную помощь в случае своих затруднений. То есть вы уже можете ожидать, что дети придут к вам на помощь. Но нужно сделать адекватный запрос: обозначить проблему, попросить помощи и получить обратную реакцию. Такую, которую вы заслужили всем своим предыдущим отношением к своему ребенку.

Колонка написана на основе лекции «Успешный ребенок: ожидания и реальность» в рамках проекта «Клуб ответственных родителей», организатор — «Деловая Россия – Урал». Автор текста: Екатерина Стихина