Максим Шибаев: Из идеальных семей уходят в поисках тепла

Я в какой-то момент стал наблюдать за тем, как живут другие семьи. Иногда смотришь на пару и думаешь: «А что они живут-то вообще вместе?» Естественно, с таким вопросом не подойдешь: «Почему не расходитесь?» Но себя спрашиваешь – зачем им все это. Было такое время, когда приходилось держать марку, быть примером и показывать окружающим –
вот как надо: дружеские вечеринки, светские тусовки, обеды с родственниками по выходным и праздникам, и всегда вместе, всегда натянутая улыбка, как на фотографиях «чииисссс». Тем самым в первую очередь люди показывали пример своим детям – мол, вот как все супер и замечательно у папы с мамой. Но мы ведь живем в другое время, более свободное, оков морали, как раньше, нет. Но, видимо, на некоторых эта мораль еще действует: раз уж поженились и детей нарожали – надо жить, терпеть надо.

Есть пары, которые просто терпят. Терпит мужчина. Терпит женщина. Оба терпят. Есть еще одна категория людей – я их называю «мазохисты». Они уже не получают удовольствия, живя вместе, даже страдают, но их это устраивает. Их это вполне устраивает – давление, подавление. Например, один из супругов берет на себя доминирующую роль и всю ответственность в отношениях с целью создания гармонии, а второй подчиняется, тоже из благих намерений – зачем ссориться и что-либо доказывать. И вроде все хорошо, но проходит время, и доминирование перерастает в подавление и унижение, а кротость и смирение – вненависть и желание выпустить пар на стороне. Часто свой гнев люди переносят на детей, ведь они ещё слабее. И измены отсюда же. При этом каждый продолжает играть роль, теша свое самолюбие: один считает себя крутым, а другой – продуманным. Как следствие, компенсируют на стороне недостаток тепла, любви, но поддерживают видимость идеальной семьи. Я сам был таким же – понимал, что да, меня не устраивают отношения в семье, не устраивают все больше и больше, ну и ладно, можно ведь где-то это компенсировать, втихушечку, на стороне, на какое-то время, а потом, может, пройдет, при этом создавая видимость благополучия. Не удивительно, что когда я ушел из семьи, многие мои друзья и родственники удивлялись: «У вас же идеальная семья! Идеальные отношения! Идеальные дети! Как вы могли? Чего вам не живется?» Папа так сказал: «Что вам еще надо? Все есть. Живите».

Многое, что у нас в жизни происходит – в обществе, в семьях, в отношениях – очень схоже с законами бизнеса. Непонятно тогда, как те люди, которые бизнесом занимаются, этого не осознают. Мы ведь изучаем законы бизнеса, стараемся их придерживаться, понимаем, что нужно делать, чтобы быть успешным и чего-то достигнуть, – а в семейной жизни все то же самое. Например, существуют понятия «результат» и «ресурсы и средства». Эффективность заключается в том, что для того чтобы получать желаемый результат, мы должны вкладывать ресурсы и средства. Если постоянно инвестируем, получаем удовлетворяющий нас результат и у нас все хорошо. Но в какой-то момент мы либо перестаем достаточно инвестировать, либо инвестиции в том же объеме уже не дают того результата, и ты понимаешь, что все неэффективно, твои вложения уже не оправдываются – нет отдачи. В бизнесе в какой-то момент понимаешь – ага, пора интеграцию произвести, диверсификацию, слияние или поглощение. Мы что-то делаем, чтобы бизнес дальше существовал. И все равно может наступить такой момент – все, бесполезно, нужно найти в себе силы признаться, что пора все бросить. Причем это даже правильнее – признаться себе в первую очередь в этом, чем делать вид, будто все хорошо. С семьей так же. Элементарно.

Может быть, я с какого-то момента недостаточно инвестировал, а потом уже, сколько ни инвестируй, конец близко. Жена тоже первое время всегда была дома и считала, что главное –
чтобы там все было хорошо, чтобы рубашка поглажена и на обед мое самое любимое приготовлено. Потом все это куда-то делось. Сейчас понимаю, что каждому нужна оценка его трудов – хорошее слово и кошке приятно, но человек в первую очередь должен получать удовольствие от того, что свою работу сделал хорошо, не думая о благодарности. Я ведь хожу наработу и приношу деньги в дом, но тоже никто спасибо не говорит. Делаю это, потому что должен делать, и не требую благодарности, а жена делает домашнюю работу и это не нужно делать поводом для шантажа: не сказал сегодня «спасибо» – завтра останешься без обеда. Женщина должна атмосферу дома поддерживать, и если мужчине дома не интересно, делать так, чтобы стало интересно и приятно. И если он заблуждается и ошибается –
это ее забота сделать так, чтобы он не ошибался и не заблуждался.

С чего все началось – родились дети: первый, второй, потом и третий… Наступил момент, когда вроде бы все сделано – есть бизнес, который дает доход, есть неплохое жилье, есть дети –
продолжение рода. Дальше становится скучно. Чаще скучно становится женщине. Мужчине не скучно, потому что ему есть куда силы, время и знания применить, ау женщины начинается известная история про «бытовуху». Общих интересов все меньше. Инстинкты, дом, общий кров, очаг, дети – до какого-то времени это держит, а потом люди все дальше и дальше отдаляются и, когда это осознаешь, думаешь: «Надо что-то делать!» Делаю одну попытку, вторую, третью. От элементарного «давай поговорим, выясним, что происходит», до конкретного «так больше нельзя, если ничего не изменится, тогда катастрофа», но усилия были тщетны. Все это накапливалось… Не так ведь, что в один прекрасный момент за чашкой чая ты решил, что ничего между вами общего не осталось. Нет, все постепенно, один случай, второй, недопонимание, недосказанность, секреты появились, у каждого свои дела, встречи, командировки, а за псевдозанятостью чаще всего кроется элементарный повод уйти из дома, освободить себя от домашних и семейных обязанностей и праздное времяпрепровождение. Какая уж тут верность и честность. Интуитивно чувствуешь – что-то не то. Какой-то холод. А потом все больше и больше, и ты вдруг видишь, что рядом с тобой уже другой человек совершенно. Когда пропадает ощущение очень близких отношений – возникает пустота, вакуум.

Может быть, это и нормально, я не знаю, разговоры на уровне «приноси бабло и больше ты ни для чего не нужен». Отношения превращаются просто в финансирование. Главное – чтобы было поступление денег, а все остальное мы сами решим, без тебя: и школу выберем, и с отпуском определимся. Я не претендую на то, чтобы быть для женщины на первом месте. Мол, сначала я, а потом все остальные. Но я хочу чувствовать, что я дома нужен. Для женщины на первом месте должны быть дом, семья, дети, и если она работой увлекается больше, чем семьей, – уже не то. Еще хуже, когда дело не в том, что появляется крутейшая интереснейшая работа, а просто женщине надоело мужем и детьми заниматься, пойду-ка, поработаю, чтобы дома меньше времени проводить. К тому же дополнительные расходы – от деловой сумочки до престижного авто, ведь надо создать образ преуспевающей бизнес-леди. Помню, как это у меня было: дом стал холодным, очаг исчез, мне стало не хватать семьи – когда все рядом, все общаются, есть что-то общее. Вроде ходит живой человек по дому, но это просто антураж, такой же элемент интерьера, как телевизор или стиральная машина. «Здравствуй, до свидания, как дела» – звучат, но нет искренности, теплоты в отношениях. Потом еще стали упрекать, чтодетей не воспитываю.

Для моего отца работа всегда была смыслом жизни, и он отдавал ей все свое время. И при этом он не был плохим отцом, хотя все, что я помню из детства – папа рано уходил и поздно приходил, ноиногда мог взять с собой на работу, а в выходной на лыжах прокатиться или по центру города погулять – это был праздник. И мама всегда говорила: «Какой классный у нас папа!» Папа в маминых глазах был на уровне бога, героем – вот что важно детям видеть. Это и есть воспитание, когда папа ставится в пример благодаря тому, что много работает и много чего добивается. Ребенок делает вывод – хорошо быть таким, как папа: работать, добиваться успеха. А если папу за это дома ругают, ребенок думает, что для того, чтобы быть хорошим, надо больше дома перед телевизором сидеть и ничего не делать.

Наверное, есть какая-то связь, что мужчина именно в сорок лет что-то меняет в своей жизни. Седина в бороду – бес в ребро. Развитие нормального человека идет по восходящей спирали роста: развитие, зрелость, мудрость, опыт, самореализация. Эта спираль поднимает нас на новые уровни понимания и применения навыков и опыта. Ты не можешь остановиться и тем более пойти назад. Деградация не для меня, всегда вперед, по восходящей, а тут я чувствую, что меня ситуация в семье начинает сдерживать. Уже не только в семье плохо, но и во мне самом – я не развиваюсь, не расту, не получаю того, чего хотелось бы. Хочется пойти ипоучиться, найти новое увлечение, чем-то заняться, бизнес передать и чтобы рядом был человек, которые тебя понимает и стимулирует, толкает, тянет вперед. Ты начинаешь этого человека искать. Не просто – пошел, поискал, может найду. Тебя тянет на поиск осознанно, ведь отношения с новой женщиной – тоже своего рода мотивация: сразу хочется расправить плечи, штангу потягать. У меня было такое – меня перло и хотелось на тренажеры, бегать, прыгать, летать хотелось. Что касается работы – другими глазами смотрел: тут надо перестроить, тут переделать, этого уволить, тех принять. Я скинул с себя несколько лет и замечательно стал себя чувствовать. Это можно перерождением назвать.

«Почему развелись?» – «Он гулял». Так ведь всегда говорят. Я сделал вывод, что женщины намного хитрее и коварнее. И любую ситуацию так повернут, что виноватый останется мужчина. Все это – лишь бы снять с себя ответственность. Но ведь «гулял» – это не причина, следствие. Хоть бы одна, заметив это, спросила: «Что происходит? Что можно сделать?» Одна попытка с моей стороны была, когда я поставил условие: «Давай так, что важнее работы для тебя будут все-таки дом, все-таки дети, все-таки я. Она сказала: «Нет». Тогда я для себя понял, что обратной дороги нет, и мне нравилось уходить из дома. Это кайф – скорей бы уйти и на подольше. Через какое-то время и мои похождения уже стали очевидны и я сказал, что ухожу, – ну и проваливай. Когда папа узнал, сказал про меня маме: «Вернется. Перебесится, нагуляется и вернется». А когда она мне об этом рассказала, я ответил, что если у меня и были сомнения до того, как услышал «проваливай», то теперь их вообще нет, и даже если не сложится с нынешней девушкой, со второй, с третьей, никогда уже не вернусь.

Естественно, пришлось детям рассказать о разводе. Я им так объяснил: «Мы расстаемся с мамой, но я никогда не расстанусь с вами, от вас не ухожу». Самому младшему тогда было четыре года. Совсем недавно мне моя мама рассказала, что разговаривала с внуками и мой племянник Марк говорит: «Плохо, когда дети остаются без отцов», – на что ему мой младший сын Вася ответил: «А папа нас не бросал. Он с мамой расстался, а от нас не уходил». У меня даже скупая мужская проскочила – если меня даже самый младший понимает, значит, я все правильно сделал. Хотя я же знаю, как тяжело им пришлось и сколько негатива обо мне выслушали. Мне приходилось с этим бороться, доказывать, что папа никуда не делся, он рядом. А старшим я добавил: «Пройдет время, все встанет на свои места, и вы все поймете». Многое приходит с возрастом. На все нужно время.

Первое, что я сказал жене: «Я ухожу, мы не будем вместе жить, но когда-нибудь скажешь мне спасибо за то, что ты свободный человек». Жду этого, когда она свою судьбу определит и будет счастлива. Я решил все материальные вопросы, обеспечил машиной, водителем, жильем – все для того, чтобы она свободно строила личную жизнь. Считаю, что женщина после развода должна искать утешение, но не в подружках и не в работе. Рядом должен быть человек. Любовь должна быть. Когда это будет – успокоится.

У меня старший сын уже в таком возрасте, когда приходится говорить на серьезные темы. Что я ему в первую очередь внушаю – это трепетное отношение к женщине. У него бывает, что он может поднять голос на маму или грубо вести себя с сестрой. Постоянно ему говорю: «Они в первую очередь – женщины и твои родные люди. Терпимее нужно быть, галантнее, теплее к ним». Чтобы к тому времени, когда у него появится женщина для семьи, навыки общения у него уже были. Если у него возникнет похожая проблема, скажу ему: «Макс, сначала ты должен все проанализировать, разобраться. Хочешь сохранить свою семью – должен действовать. А если уже все перепробовал и уверен, не сомневайся ни на минуту и чем быстрее сделаешь, тем лучше для тебя и для нее. Мазохизм никому добра не приносит». Впрочем, если бы я к своему отцу пришел с такой проблемой, услышал бы категоричное «не вздумай разводиться, ни при каких обстоятельствах этого быть не может».

Если моей маме интересно, как у нас с моей новой женой дела, то папа этой темы вообще не касается. Для него то, что я сделал, – неправильно. Хотя все знают, что у меня все хорошо, он все равно считает, что у меня все плохо. Тут уже, наверное, ничего не изменить. Может быть, когда у нас с Настей появятся дети и она станет матерью его внуков, он скажет: «Ну да, теперь все». Спасибо маме – она меня поддержала. Хотя, конечно, не в восторге была от происходящего, но, видимо, любая мать всегда будет стоять на защите своего ребенка, чтобы он ни сделал.

Я сейчас не все делаю правильно во второй семье, но стараюсь. Словами любовь не передать – нужно действиями показывать. Появилось понимание того, как важно и внимание, и забота, и тепло, и ласковое слово. Я научился где-то переступать свои принципы, ведь есть принципы неколебимые, стержневые, а есть такие, которыми можешь поступиться и это не страшно. Раньше был более категоричным: «Нет и все! Нет! Вот так надо!» Теперь научился быть гибче, снисходительнее, быть теплым. И Настя, не обремененная бытом, всю себя отдает мне – я просто купаюсь во внимании и в ласке. Ухожу на работу и слышу: «Приходи сегодня пораньше! Я тебя очень жду! Очень-очень!» – и горячий поцелуй, и жаркие объятия. Ну, конечно, постараюсь. Не факт, что получится, но у меня есть желание прийти пораньше – этого мне и не хватало. Не исключено, что однажды мне захочется снова что-то поменять, но я знаю, что есть возможность поменять жизнь с тем же человеком, продлить наслаждение жизнью с ним.