Михаил Лабковский: «Тот, у кого все под контролем — больной человек»

Михаил Лабковский, психолог:

— У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем? Скажем прямо: это больной человек.

Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом.

Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты. Они могут доехать до офиса, осознать, что не помнят, как запирали дверь, и (в лучшем случае) провести весь день как на иголках, а в худшем — развернуться и поехать домой, потому что страх не даст им работать.

Эти люди просят близких сообщать им обо всех перемещениях, могут по 10 раз на дню звонить или писать в мессенджеры: «ты где?», «как дела?», «когда будешь?», «ты скоро?». Особенно ярко проявляется параноидальный контроль в отношении детей.

Конечно, когда ребенок еще маленький, для родителей естественно волноваться, если он где-то задерживается и не берет телефон. Но и тут реакция невротика чрезмерна: ребенок всего 5 минут не берет телефон, а родитель уже обзванивает полицию, больницы и морги, а когда сын или дочь перезванивают через 10 минут, устраивает им истерику в духе «ты меня в могилу сведешь» и «как же так можно».

Причина одна. Это гипертрофированный страх. А вот откуда он взялся — надо разбираться.

Первая версия самая очевидная: наследственная. Если в семье изначально было принято так выражать заботу и любовь, логично, что человек воспроизводит этот шаблон поведения. Вырастая в такой семье, ребенок с младенчества впитывает картину чуждого, полного опасностей, враждебного и агрессивного мира.

Дети в принципе абсолютно доверяют родителям (до определенного возраста, но этого хватает, чтобы заложить базовые представления о мире), и если мама и папа постоянно говорят об опасностях, тревожатся, нервничают, выдают гиперреакцию на любую мелочь, ребенок запоминает на подсознательном уровне: мир опасен, кругом враги.

Вторая версия: личные психотравмы. Потеря значимого близкого человека из-за врачебного недосмотра, измена мужа с лучшей подругой — любая сильно травмирующая ситуация, из которой теоретически может быть сделан вывод «Если бы я контролировала, этого несчастья не произошло бы».

Третья версия: столкновение с глобальной несправедливостью мира. Образно говоря, человек вел себя хорошо и правильно, не совершал ничего предосудительного, не врал, не обманывал, но все равно оказался в тяжелой ситуации. Психологи называют это состояние «утеря базового доверия к миру». То есть изначально человек представлял себе мир одним образом, а в реальности все оказалось иначе, оказалось, что никакой справедливости нет.

Четвертая причина: чувство собственной ненужности. Родом она из детства, но психика хитро трансформирует обиду брошенного ребенка в попытку стать супернужным всем вокруг.

Будучи убежденным, что сам по себе он ценности не представляет и его снова бросят, такой человек старается стать незаменимым во всех областях, заполнить собой как можно больше сфер и пространств, взять на себя ответственность за всех и вся, потому что «без меня они пропадут», и таким образом стать, наконец, нужным и востребованным.

Важно это понять, существуют две противоположности: доверие и контроль. Контроль — это всегда недоверие.

Плохо ли желание все контролировать для самого человека? Безусловно. Это постоянное напряжение, вечный бой. Это изматывает нервную систему и может закончиться клиникой неврозов (и это не худший вариант развития событий).

«Контролеры» не могут представить себе, как это — отключить телефон, уехать в отпуск туда, где нет связи, они на ночь боятся отключить звук у мобильного, потому что «а вдруг что-то случится». Это дикая, болезненная неуверенность в себе. Потому что случиться, конечно, может.

Мир довольно непредсказуем. Но уверенный в себе человек знает, что он готов нести ответственность, готов решать проблемы и справится со сложностями, если они внезапно возникнут.

Неуверенный в себе невротик пугает себя еще вымышленными проблемами и начинает их «предотвращать». Еще ничего не случилось, а, скорее всего, и не случится, но он уже измотал себя, придумывая, как предотвратить, как разгребать, что предусмотреть и где еще соломки подстелить.

К слову, в большинстве случаев, если что-то действительно случается, все эти «домашние заготовки» ничем не помогают. Уверенный в себе человек может забыть дома включенный утюг. И у него может случиться пожар. И он сделает ремонт, купит новую мебель и будет жить дальше. У невротика еще нет никакого пожара, но он уже живет в этой сгоревшей квартире и оплакивает любимое пальто.

Так что же делать?

Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь, ведь жуткий стресс испытываете не только вы. Вы вгоняете в него окружающих. Вы дергаете ребенка звонками — вы готовите ему такую же судьбу. Вы изводите коллег перепроверками — они начнут увольняться. Вы следите за каждым шагом мужа — ему проще реально изменять или развестись, чем постоянно жить «под прицелом».

Тут мне многие возразят, мол, нельзя же вообще пустить все на самотек? Нельзя.

Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя.

И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. В меру.

Надо доверять людям вокруг. Доверять коллегам, доверять родным. И в особенности ребенку. Ну, вы же его воспитывали. Неужели вы, как родитель, настолько чувствуете себя беспомощным, что считаете, будто первый встречный на улице предложит вашему подростку секс, наркотики и рок-н-ролл, а ваш подросток «поведется»?

Да, есть риск. Но он несопоставимо меньше, чем гарантированное воспитание невротика, который будет несчастным. Более того. Если ребенок будет видеть ваше доверие, он с гораздо меньшей вероятностью кинется «в омут с головой».

Кстати, задумайтесь: мы же всегда судим по себе. То есть если вы считаете, что вы бы накосячили в работе, вы бы изменили мужу, вы бы… Вот именно поэтому вы именно это пытаетесь взять под контроль у других. Это вы не в них, это вы в себе не уверены.