«Не надо бить мать по голове»: эксперт о том, почему не нужно посвящать всю жизнь ребенку

Людмила Петрановская – педагог-психолог, автор книг «Минус один? Плюс один!», «Дитя двух семей», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Если с ребенком трудно», создатель и руководитель Института развития семейного устройства, при котором существует Школа приемных родителей, рассказала изданию «Forbes», на что нужно обращать внимание матери, чтобы быть счастливой и сделать таким же своего ребенка.

Петрановская соглашается с тем фактом, для счастливому ребенку нужна счастливая мать. И если женщина хочет работать, то и для ребенка так будет лучше.

«Согласна, потому что мама не менее ценный человек, чем ребенок. Мама – это не средство для воспитания ребенка. И ребенок, и мама имеют свои права. Совершенно нормально, когда вы уходите, но при этом говорите ребенку: «Ты расстроен, что я ухожу. Я понимаю, что ты будешь скучать. Я тоже буду скучать. Мы встретимся вечером — и я буду с тобой». Ну а если говорить маленькому человеку «Что ты опять разревелся? Неужели ты хочешь, чтобы мы остались без денег», это уже называется неисполнением родительских обязанностей. Исполнение родительских обязанностей не состоит в том, чтобы удовлетворять все желания ребенка всегда. Они состоят в том, чтобы быть внимательным к чувствам ребенка, помогать ему адаптироваться к той реальности, которая есть, но которая не всегда соответствует его желаниям. Наши дети имеют право расстраиваться, если им что-то не нравится», - говорит она.

Людмила Петрановская отмечает, что не существует каких-то объективных сроков для выхода матери на работу.

«Природой заложен период, когда ребенок особо нуждается в матери, — это первые месяцы его жизни, период грудного вскармливания. Так не только ребенку, но и маме спокойнее. Надо признать, что и женщины обычно испытывают сильный стресс, если им нужно расставаться с ребенком в первые недели или месяцы его жизни. И, собственно говоря, маме часто бывает в это время не в радость ни работа, ни развлечения. Большое достижение, что интернет и мобильная связь позволяют современной женщине не делать мучительный выбор между работой и ребенком. Можно найти более гибкие варианты — и фриланс, и неполный рабочий день, и работу из дома».

Привязанность матери и ребенка

В книгах Петрановской говорится, что привязанность – это базовая вещь в жизни каждого человека. Как же сформировать это чувство у ребенка в том случае, если мать будет много работать и, как следствие, отсутствовать дома. Особенно это актуально, если речь идет о приемном ребенке, который изначально депривирован.

«Эта проблема была общей в советские времена. Когда ребенка уже в двухмесячном возрасте отправляли в ясли, фактически он получал ту самую депривацию. Семьи, позволяющие себе не отдавать ребенка в ясли, скорее, были исключением, чем правилом. Пусть это была не тотальная депривация, но советскому ребенку доставалась мама, измотанная рабочей сменой на заводе и достаточно тяжелым бытом. Неслучайно до сих пор у старшего и среднего поколений мы видим последствия депривации».

Эксперт поясняет, что выражаются они в том, что у человека, уже взрослого, отсутствует контакт с собственными чувствами, у него нет контакта со своим телом, с родителями, со своими потребностями и даже со своими выросшими детьми.

Для того, чтобы не повторить печальный советский опыт, современной женщине стоит соблюдать несколько не столь сложных правил.

«Одно дело, когда мама часто звонит куда-то, раз в неделю ездит на совещания или, в конце концов, кормит ребенка в перерыве делового мероприятия. И совсем другое — оставляет ребенка на сменных нянь. Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.
Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке».

Иными словами, проблемы с привязанностью начинаются, когда мама не может или не хочет заниматься ребенком и при этом никому не передает эту ответственность.

«Такая мама сначала нанимает няню, потом ее меняет, потому что ребенок к ней привязывается, и мама начинает ревновать. Очень часто няню увольняют с формулировкой: «Претендует на роль матери». Но при этом, когда ребенок болеет, когда у него температура, режутся зубы, его тошнит или его надо везти в больницу, с ребенком все равно находится няня. И при этом любить он должен только маму. Извините, но такой способ привязанности не работает. Ребенок привязывается к тому взрослому, который рядом с ним в самые тяжелые моменты. И такую няню лучше беречь как зеницу ока и молиться, чтобы она от вас не ушла», - подчеркивает психолог.

Делегирование обязанностей при воспитании ребенка

«Если вы хотите стать для ребенка главной привязанностью, вы все равно можете ходить на работу и делать свою карьеру. Приходящая няня может гулять, играть, кормить дитя, но его базовые потребности — когда он болеет или перед сном, когда ребенок максимально беззащитен, — должна удовлетворять мама. Если вы понимаете, что этим заниматься не хотите и не можете, согласитесь с фактом, что основной привязанностью ребенка будете не вы. Так вы только поможете своему ребенку», - подчеркивает Людмила Петрановская.

При этом специалист подчеркивает, что в современном мире не так много таких карьер, в которых нельзя на год-два отлучиться из офиса.

«Особенно если мы говорим о по-настоящему успешной женщине, о востребованном профессионале, уже сделавшем себе имя и должность в бизнесе. И тем более, когда мы говорим, что многие заводят детей не в 25-летнем возрасте, а значительно позже, когда карьера сформирована. Думаю, к 35 годам уже можно иметь такое рабочее место, где тебя не забудут за пару лет. К тому же никто не отбирает возможность работать в качестве консультанта или фрилансера с неполной занятостью. А начиная с трехлетнего возраста ребенка уже можно позволить себе полную занятость», - уверена Петрановская.

Родители очень часто обосновывают необходимость много работать тем, что хотя т дать ребенку все самое лучшее. Психолог поясняет, как вписать в воспитание материальные ценности:

«Чаще всего это растет из детства самих родителей, когда они сами были многого лишены. Важно спросить у себя взрослого: «Чья это потребность — моего ребенка или моя собственная из детства?». Если вам в детстве хотелось красивого платья, то идите и купите его себе. Но не морочьте, пожалуйста, голову ребенку, таская его по примерочным, когда он (или даже она) желает надеть старые штаны и залезть в лужу».

Есть и такие ситуации, когда мама или папа, возвращаясь с работы поздно, приносят ребенку небольшие подарки, словно «задабривая» его.

«Есть дети, для которых подарки — это важно. Это про то, что мама с папой про них помнят и любят. Подарки сами по себе не криминал. Но если вместо своего общества я предлагаю ребенку подарок и при этом жду, чтобы он хотел не подарки, а меня, это уже несколько странно. Ребенок хочет того, кто дает ему силы и чувство, что он любим», - поясняет Петрановская.

Не так важно, работает мама или нет

Отличий среди детей с работающими и домашними мамами часто нет, говорит психолог:

«Разница зависит не от присутствия или отсутствия мамы дома. Нередки случаи, когда у ребенка наблюдаются все признаки депривации при наличии прекрасных условий жилья и неработающей мамы, то есть при наличии эмоционального дефицита общения ребенка и родителя. В то же время полно работающих мам с прекрасными отношениями с детьми».

Как же понять, что у ребенка есть признаки депривации?

«Депривированный ребенок чувствует себя заброшенным, чувствует, что он сам по себе никому не нужен. Бывают разные варианты того, как ребенок переживает дефицит отношений с матерью. У подростков, например, это выражается, в потребительском отношении к родителям или замещающей привязанности к ровесникам, а не к маме с папой. Если говорить о маленьких, то трехлетний ребенок, например, может идти на ручки ко всем подряд, улыбаться в надежде, что хоть кто-то обратит на него внимание. Отдельные дети вообще уходят в себя, замыкаются, им никто не нужен. Другие, наоборот, становятся тревожными, буквально цепляются за юбку, надеясь хоть что-то получить от мамы. Как у Бергмана в фильме «Осенняя соната»: ребенок готов долго сидеть под дверью в ожидании, что мама пройдет мимо и хоть недолго на него посмотрит».

Что же ждет такого ребенка во взрослой жизни?

«Став взрослыми, мы часто воспроизводим модель отношений, знакомую из детства или компенсаторную по отношению к ней. Например, когда ребенок тоскливо ждал внимания родителя, он может создать модель отношений, в которой его игнорируют и бросают. Ребенок, вынужденный в детстве заслуживать внимание взрослых поступками, прыжками, достижениями или чем-то еще, будет и далее так строить отношения, уверенный, что любят только за достижения, а не за факт его существования в этом мире. По умолчанию у любого взрослого будет базовая модель отношений, полученная им от родителей. Но такой ребенок, став взрослым, слава богу, не приговорен. Он всегда может изменить свой жизненный сценарий и отказаться от родительского, при условии его осознания и проведения глубокой внутренней работы с собой».

Случаи бывают разные

«При этом же понятно, что нет в мире ребенка, который никогда не чувствовал, что ему мало мамы. Подобные ситуации есть всегда и у всех. Мама может заболеть, уйти в магазин, когда ребенку именно в этот момент очень хочется ее рядом. Это нормально в той или иной степени. Я тоже в своем детстве ждала свою маму под дверью.

Намного важнее, что же происходит после возвращения мамы домой. Одна мама интересуется помытой посудой, чистым полом и сделанными уроками, другая обнимает ребенка, рассказывает, как она соскучилась, и они вместе идут ужинать. Чувствуете разницу? Это два разных сценария».

Воспитание – сложная, но посильная работа

К периоду материнства любая мать должна не только разобраться со своими детскими сценариями, но и выучить новые правила воспитания детей, и это важно, подчеркивает эксперт.

«Еще недавно, даже в пору наших бабушек, человечество жило большими семьями. Тогда, в ситуации больших семей и тесных контактов с соседями, любая женщина к моменту появления первенца уже получала опыт общения с десятком детей разного возраста и на интуитивном уровне понимала, как обращаться с годовалым, трехлетним, семилетним ребенком. Сейчас в городах нередки случаи, когда первым младенцем, которого берет на руки 35-летняя женщина, становится ее собственное дитя. Тогда лучше заранее книжки прочитать».

Однако рынок сейчас переполнен книгами о воспитании детей. В них часто проповедуются абсолютно противоположные теории. Но, уверена Петрановская, есть способ выбрать оптимальный вариант.

«Это очень просто. Если после прочтения книжки вы чувствуете себя плохой матерью, дальше эту книгу не читайте. Если после прочтения считаете своего ребенка прекрасным, да и сама вы как мама ничего, продолжайте читать. Книга либо помогает и становится маминым ресурсом, либо бьет по голове. А бить мать по голове не надо».