«Вам жалуются на проблемы? Не вздумайте давать совет, вас только возненавидят»

Ваш друг или коллега жалуется вам на что-то, вы внимательно слушаете и даете несколько советов, предлагая разные варианты решения проблемы. Но тот, у кого проблемы, испытывает не облегчение, а разочарование, после чего вы чувствуете себя виноватым. Знакомая ситуация? Автор нескольких мировых бестселлеров, математик и специалист в области IT Ричард Темплар объясняет, как выбраться из этой ловушки. В книге «Правила управления людьми» он четко говорит: тем, кто жалуется, вовсе не нужна помощь, пишет «Идеономика». Главное из книги  — в материале DK.RU.

— Поверьте мне, такое происходит не только с вами. Также вероятно, что вам знакома и другая сторона: вам было плохо, ваш партнер (или еще кто-то) предлагал вам варианты решения, но это только еще больше злило вас. Вы сами не понимали, почему так происходит: вы видели, что вам действительно хотят помочь, но почему-то это не помогало, и вы начинали жалеть, что вообще заговорили о своей беде.

Почему же расстроенного человека предложения помощи только еще больше расстраивают?

На самом деле в первую очередь вам нужны не решения, а кое-что другое. Если страдающий человек не сознает потребности (а большинство из нас не сознает), то он не может и попросить об этом кое-чем. Но он все равно испытывает разочарование, когда не получает того, в чем нуждается, хотя сам не понимает толком, что ему нужно.

Итак, что же вы должны предложить вашему другу или близкому человеку еще до того, как попытаетесь ему помочь? Людям нужно от вас одобрение их чувств.

Я знаю, что это звучит бессмысленно, но ведь чувства — не рациональная штука. Дело в том, что если вы сразу начинаете предлагать решения, то как бы подразумеваете тем самым, что ваш собеседник не должен быть расстроен, зол или подавлен — ведь вот же оно, решение. Но он чувствует себя расстроенным, злым или подавленным, а вы вдобавок ко всему как будто говорите ему, что его чувства неправильны. Скрытый подтекст видится ему именно таким (хотя вы, конечно же, не имеете в виду ничего подобного).

Лучшая аналогия, которую я могу вам предложить, — представьте себе, что ваш собеседник завяз в трясине, а вы стоите на твердой земле. Чтобы помочь ему, вы должны не кинуть веревку, а забраться в трясину сами и признать, что это действительно трясина. А уже потом беритесь за руки и выбирайтесь оттуда вместе.

Читайте также: «Бал правите независимые вы? А теперь вспомните, какую панику вызывает малейший стресс»

Поэтому, прежде чем вы хотя бы подумаете о том, чтобы сказать «А может быть…», или «А тебе не кажется, что…», или «Давай…», дайте ему понять, что вы признаете его право на страдания. Просто скажите что-нибудь вроде «Неудивительно, что ты злишься», или «Я на твоем месте тоже был бы расстроен», или «Конечно, ты переживаешь».

Нередко оказывается, что вашему собеседнику вообще не нужна была помощь со стороны, достаточно было лишь признания его чувств.